刚才,FM89.7的主持人接到了一位听众的来电。观众:我刚刚在麦当劳门口发现了一个钱包,里面有5000多块钱。主持人:非常感谢这位热情的听众。请留下您的联系电话,我们会尽快帮您找到店主。观众:不不不,我只是想点一首歌,大张伟的歌《贝尔双》,表达我现在的心情。. .
爆笑:北大说:我是北大的。天津大学说:我大。上海大学说:我是大学生。厦大说:你说,我先走。
爆笑不停:时间对太阳说:你是我心中的太阳。天天说:我真的服了你,为了追求我,你真的有“门”的方式。
搞笑:妈妈:“宝贝,睡吧” 孩子:“不,先给我讲个故事!” 妈妈:“有一次……有个小孩没睡,第二天就摔断了腿” 小孩:“妈妈,我要睡觉了,走开……”
我忍不住笑了:今天是母亲节,想起老婆室友的尴尬事件。还在学习的时候,这个人已经进化成了极致的御姐。母亲节那天,玉洁的妈妈提着一大桶衣服去洗,玉洁说:妈妈,今天是母亲节又短又好笑的笑话,别去洗衣服,节日快乐!母亲听后,大为感动,道:“今天你帮我洗吗?” 雨姐淡定的说:不用,留着明天洗。
搞笑个不停:有一天,老师问一二班同学:“如果诗人李白活到今天,他有什么贡献?” 二班说:“老施,说伤害可以吗?” 老师:“危险???你说让我听。” 二货:“我们背诵古诗的量会增加!” 尼玛!!!全班都惊呆了……
搞笑:有两个可怜的学者互相谈论他们的野心。一个人说:“我这辈子从来没有富过,我只想吃饱睡足,以后有朝一日我会成功,吃饱了就睡,睡了就吃。” 另一个说:“我和你不一样,吃饱了还要吃饭,没时间睡觉!”
我和妻子遇到了麻烦,一个人在小房间里睡觉。
她拿了一把剪刀,在我的蚊帐上剪了一个大洞,说:让蚊子杀了你!
大约一个小时后,老婆拿来透明胶水,把刚剪好的蚊帐粘在一起!
我的心,这才感动,还以为老婆是刀口豆腐心呢,还是心疼自己!
我刚要说什么,她对自己说:蚊子快进来了,别让它们跑了。
3.(尹天雪编)年轻的时候,体质很差。我妈妈总是煮汤给我喝。每次都说不能喝
妈妈说:“好,这是燕窝汤,喝了不会生病的。
长大后一直想买这种燕窝回味,但是这么多年都找不到。
偶然喝了一杯板蓝根才知道是什么味道!…
4.(尹天雪编)昨晚半夜回来,在小区楼下转了两三圈,没看到车位。
他对着楼上喊道:“你老公回来了!”
不到三分钟,十几辆车开走了。
姐,只要心不滑,办法总比困难多。
5.(尹天雪编)我发高烧,妈妈摸了摸我的额头说:“啊,好热啊!”
我爸一言不发地过来打了我一巴掌:“你居然烧了你妈!”
我看穿了,绝对不是我自己的!
6.(尹天雪编)妻子突然问丈夫:“你爱我吗?”
“当然是爱!” 丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想,问道:“你是怕伤到我才说的?”
丈夫连忙道:“不,不,我是怕你伤害我才说的。”
7.(尹天雪编)前几天男朋友惹我生气了。我开车送他睡在沙发上,但我没有让他碰我。
没想到他这次会很宽容。已经好几天了,晚上也没见他敲门。为什么我不能主动叫他回房间睡觉?
昨晚,他终于忍不住求我开门。
我假装生气,喊道:“不!不!就是不!”
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小学生作文《倍儿爽》爆笑不停:我是上大的
男朋友:“什么鬼,你把我的被子藏起来是什么意思?”
8.(尹天雪编辑)深夜,睡得很香的男朋友抱住我,紧紧的抱住我!
这怎么可能舒服!拉开他的手臂,转身,继续睡觉!
结果,他立即转身,继续握住!
算了,我猜我是梦见自己和他分手了,所以我不忍心把他抱得那么紧,虽然难受,但睡得很香。
第二天,我问他梦见了什么。
他说,在世界末日的梦中,天塌了,他骑着一头奔跑的老母猪。
然后老母猪想翻身甩掉他,他紧紧地抱住老母猪,才没有摔倒!
9.(尹天雪主编)和三岁的女儿一起吃早餐,我心疼她把肉都给她!
然后她又把它捡回我的碗里,这么小就感到悲伤和懂事!
结果小家伙说:我不吃肉,我不想像妈妈一样胖!小鬼,谁教你的……
10.(尹天雪编)我:恋爱中你能接受多大的年龄差?
朋友:主要看面子,上下五千年都不是问题。
我:…………
11.(尹天雪编)突然发现妞妞的手绘存钱罐少了一个,就让儿媳见了?
媳妇说:过年,老家杀猪过年;我们家也养了一年这个,所以我跌倒了,过的很肥。.
“可是一共有七只小猪,你怎么上当了?” “你是想问小猪里的1255块钱去哪了?
12.(尹天雪编)你知道为什么女孩子冬天上身穿棉袄,下身只穿袜子吗?因为他们相信热胀冷缩。
做痔疮手术。医生:你以前来过这里吗?我:是的,我在一年前检查过。医生:我说,我没认出你的脸,但我认出了你的屁股。我……
十个逗你笑的幽默笑话#3:一位男同事正在和一位女客户通电话。谈话结束后,男同事让女客户留下她的名字。男同事:“请问,你叫什么名字?” 女顾客兴高采烈地回答:“黄颖!” 男同事:“黄黄的,是电影的影子吗?” 女顾客有些颤抖的回答:“是的。”
让你发笑的十个幽默笑话第 4 号:人类真是奇怪的生物。两个人关系好到一定程度后,胸小的那个就会想去碰那个胸大的。
十个逗你笑的幽默笑话5:我曾经追过一个女孩,我笨手笨脚的演戏。直到生日那天,她花了两千多买了一对手链,敲门强行给了她。这么准,第二天手链就被退回了,女孩说男朋友不会让她收这么贵的礼物。
十个逗你笑的幽默笑话 带点土~纪念品!
让你发笑的十个幽默笑话7:妈妈问我:“这次我什么时候回去工作?” 我:“我初三就要走了。” 妈妈:“你怎么这么着急?在家多呆几天啊。啊。” 听到这话,我莫名的感动,老两口肯定舍不得我走,我默不作声,妈妈继续道:“别急着走,等30多岁的剩饭吃完再走。 “
十个逗你笑的幽默笑话8:饭后下楼散步,听到一个女孩喊:“宝贝,我错了,我再也不会对你大喊大叫了!” 出来!我们都以为是跟男朋友吵架,没想到花池里跑出了一只泰迪熊。女孩抱住泰迪,用力亲吻她的嘴!然后他大声喊道:“该死的,你又在吃屎,是吗?”
十个逗你笑的幽默笑话9:大学毕业的时候,女朋友以为我在异地,于是提出分手。带着悲伤,我回到我们住在一起的出租屋,看到她留下的十字绣,我就捡起来绣了。从此,我上瘾了,一发不可收拾。后来她后悔了,来找我复合。我接过绣针,说:“没时间!”
十个逗你笑的幽默笑话结果,刚吃完一会儿,一个阿姨走过来偷偷问我又短又好笑的笑话,“你要不要女孩?免费的!”。我顿时兴奋起来,心想竟然有这么好的东西。我说那你马上给我弄一个。过了一会儿,阿姨端来一盘鸭头……
我是一名女大学生,父亲总是在家做饭。那天妈妈做了四道菜。我看了教学,做了四道菜。当我把筷子伸向一只螃蟹时,螃蟹突然主动抢了我的筷子。.
放松片刻:小伙伴请大家去高档酒店吃饭。我们穿得很朴素。服务员上来说我们包间最低消费2000元。我有100个盘子,没别的,一会儿经理过来,哥们冷静点,今晚这个房间没有最低消费,点吧。. .
片刻放松: 老师:“如果你追一个中国女孩,你会请她吃什么?” 小明:“麻辣烫。” 老师:“韩国女孩呢?” 小明:“泡菜。” 老师:“日本女孩呢?” 小明:“马赛克” 老师:“出去!”
片刻的放松:我和老婆吵架,老公正好来我家。三人面面相觑。场面非常尴尬。妻子的电话突然响起,我不知道该说什么。来吧,琴子,你爸爸来过你家吗?刚和他吵架,老家伙打不赢就离家出走!疯了,更尴尬!!