刚才，FM89.7的主持人接到了一位听众的来电。观众：我刚刚在麦当劳门口发现了一个钱包，里面有5000多块钱。主持人：非常感谢这位热情的听众。请留下您的联系电话，我们会尽快帮您找到店主。观众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌《贝尔双》，表达我现在的心情。. .
爆笑：北大说：我是北大的。天津大学说：我大。上海大学说：我是大学生。厦大说：你说，我先走。
爆笑不停：时间对太阳说：你是我心中的太阳。天天说：我真的服了你，为了追求我，你真的有“门”的方式。
搞笑：妈妈：“宝贝，睡吧” 孩子：“不，先给我讲个故事！” 妈妈：“有一次……有个小孩没睡，第二天就摔断了腿” 小孩：“妈妈，我要睡觉了，走开……”
我忍不住笑了：今天是母亲节，想起老婆室友的尴尬事件。还在学习的时候，这个人已经进化成了极致的御姐。母亲节那天，玉洁的妈妈提着一大桶衣服去洗，玉洁说：妈妈，今天是母亲节又短又好笑的笑话，别去洗衣服，节日快乐！母亲听后，大为感动，道：“今天你帮我洗吗？” 雨姐淡定的说：不用，留着明天洗。
搞笑个不停：有一天，老师问一二班同学：“如果诗人李白活到今天，他有什么贡献？” 二班说：“老施，说伤害可以吗？” 老师：“危险？？？你说让我听。” 二货：“我们背诵古诗的量会增加！” 尼玛！！！全班都惊呆了……
搞笑：有两个可怜的学者互相谈论他们的野心。一个人说：“我这辈子从来没有富过，我只想吃饱睡足，以后有朝一日我会成功，吃饱了就睡，睡了就吃。” 另一个说：“我和你不一样，吃饱了还要吃饭，没时间睡觉！”
我和妻子遇到了麻烦，一个人在小房间里睡觉。
她拿了一把剪刀，在我的蚊帐上剪了一个大洞，说：让蚊子杀了你！
大约一个小时后，老婆拿来透明胶水，把刚剪好的蚊帐粘在一起！
我的心，这才感动，还以为老婆是刀口豆腐心呢，还是心疼自己！
我刚要说什么，她对自己说：蚊子快进来了，别让它们跑了。
3.（尹天雪编）年轻的时候，体质很差。我妈妈总是煮汤给我喝。每次都说不能喝
妈妈说：“好，这是燕窝汤，喝了不会生病的。
长大后一直想买这种燕窝回味，但是这么多年都找不到。
偶然喝了一杯板蓝根才知道是什么味道！…
4.（尹天雪编）昨晚半夜回来，在小区楼下转了两三圈，没看到车位。
他对着楼上喊道：“你老公回来了！”
不到三分钟，十几辆车开走了。
姐，只要心不滑，办法总比困难多。
5.（尹天雪编）我发高烧，妈妈摸了摸我的额头说：“啊，好热啊！”
我爸一言不发地过来打了我一巴掌：“你居然烧了你妈！”
我看穿了，绝对不是我自己的！
6.（尹天雪编）妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”
“当然是爱！” 丈夫毫不犹豫地回答。
妻子想了想，问道：“你是怕伤到我才说的？”
丈夫连忙道：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
7.（尹天雪编）前几天男朋友惹我生气了。我开车送他睡在沙发上，但我没有让他碰我。
没想到他这次会很宽容。已经好几天了，晚上也没见他敲门。为什么我不能主动叫他回房间睡觉？
昨晚，他终于忍不住求我开门。
我假装生气，喊道：“不！不！就是不！”
小学生作文《倍儿爽》爆笑不停：我是上大的
男朋友：“什么鬼，你把我的被子藏起来是什么意思？”
8.（尹天雪编辑）深夜，睡得很香的男朋友抱住我，紧紧的抱住我！
这怎么可能舒服！拉开他的手臂，转身，继续睡觉！
结果，他立即转身，继续握住！
算了，我猜我是梦见自己和他分手了，所以我不忍心把他抱得那么紧，虽然难受，但睡得很香。
第二天，我问他梦见了什么。
他说，在世界末日的梦中，天塌了，他骑着一头奔跑的老母猪。
然后老母猪想翻身甩掉他，他紧紧地抱住老母猪，才没有摔倒！
9.（尹天雪主编）和三岁的女儿一起吃早餐，我心疼她把肉都给她！
然后她又把它捡回我的碗里，这么小就感到悲伤和懂事！
结果小家伙说：我不吃肉，我不想像妈妈一样胖！小鬼，谁教你的……
10.（尹天雪编）我：恋爱中你能接受多大的年龄差？
朋友：主要看面子，上下五千年都不是问题。
我：…………
11.（尹天雪编）突然发现妞妞的手绘存钱罐少了一个，就让儿媳见了？
媳妇说：过年，老家杀猪过年；我们家也养了一年这个，所以我跌倒了，过的很肥。.
“可是一共有七只小猪，你怎么上当了？” “你是想问小猪里的1255块钱去哪了？
12.（尹天雪编）你知道为什么女孩子冬天上身穿棉袄，下身只穿袜子吗？因为他们相信热胀冷缩。
做痔疮手术。医生：你以前来过这里吗？我：是的，我在一年前检查过。医生：我说，我没认出你的脸，但我认出了你的屁股。我……
十个逗你笑的幽默笑话#3：一位男同事正在和一位女客户通电话。谈话结束后，男同事让女客户留下她的名字。男同事：“请问，你叫什么名字？” 女顾客兴高采烈地回答：“黄颖！” 男同事：“黄黄的，是电影的影子吗？” 女顾客有些颤抖的回答：“是的。”
让你发笑的十个幽默笑话第 4 号：人类真是奇怪的生物。两个人关系好到一定程度后，胸小的那个就会想去碰那个胸大的。
十个逗你笑的幽默笑话5：我曾经追过一个女孩，我笨手笨脚的演戏。直到生日那天，她花了两千多买了一对手链，敲门强行给了她。这么准，第二天手链就被退回了，女孩说男朋友不会让她收这么贵的礼物。
十个逗你笑的幽默笑话 带点土~纪念品！
让你发笑的十个幽默笑话7：妈妈问我：“这次我什么时候回去工作？” 我：“我初三就要走了。” 妈妈：“你怎么这么着急？在家多呆几天啊。啊。” 听到这话，我莫名的感动，老两口肯定舍不得我走，我默不作声，妈妈继续道：“别急着走，等30多岁的剩饭吃完再走。 “
十个逗你笑的幽默笑话8：饭后下楼散步，听到一个女孩喊：“宝贝，我错了，我再也不会对你大喊大叫了！” 出来！我们都以为是跟男朋友吵架，没想到花池里跑出了一只泰迪熊。女孩抱住泰迪，用力亲吻她的嘴！然后他大声喊道：“该死的，你又在吃屎，是吗？”
十个逗你笑的幽默笑话9：大学毕业的时候，女朋友以为我在异地，于是提出分手。带着悲伤，我回到我们住在一起的出租屋，看到她留下的十字绣，我就捡起来绣了。从此，我上瘾了，一发不可收拾。后来她后悔了，来找我复合。我接过绣针，说：“没时间！”
十个逗你笑的幽默笑话结果，刚吃完一会儿，一个阿姨走过来偷偷问我又短又好笑的笑话，“你要不要女孩？免费的！”。我顿时兴奋起来，心想竟然有这么好的东西。我说那你马上给我弄一个。过了一会儿，阿姨端来一盘鸭头……
我是一名女大学生，父亲总是在家做饭。那天妈妈做了四道菜。我看了教学，做了四道菜。当我把筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动抢了我的筷子。.
放松片刻：小伙伴请大家去高档酒店吃饭。我们穿得很朴素。服务员上来说我们包间最低消费2000元。我有100个盘子，没别的，一会儿经理过来，哥们冷静点，今晚这个房间没有最低消费，点吧。. .
片刻放松： 老师：“如果你追一个中国女孩，你会请她吃什么？” 小明：“麻辣烫。” 老师：“韩国女孩呢？” 小明：“泡菜。” 老师：“日本女孩呢？” 小明：“马赛克” 老师：“出去！”
片刻的放松：我和老婆吵架，老公正好来我家。三人面面相觑。场面非常尴尬。妻子的电话突然响起，我不知道该说什么。来吧，琴子，你爸爸来过你家吗？刚和他吵架，老家伙打不赢就离家出走！疯了，更尴尬！！
