关于最强搞笑兔子的25个短笑话，比如龟兔赛跑，命大的兔子，卖兔子的老板，兔子对自己的发型很不满意，等着兔子、冷笑话兔胡萝卜等。
1、阿强上课总是打瞌睡。老师不忍叫醒睡着的阿强，问他：“你知道龟兔赛跑中兔子为什么输了吗？” “不知道。”阿强睡眼惺忪的回答。. “因为兔子在打瞌睡，”老师生气地说…你]
2、主人养了一只宠物龟，非常灵活。一两个朋友买了一只宠物兔…
所以我们要举行龟兔赛跑。当我们把乌龟和兔子放到起跑线上放手的时候，我的乌龟没有动，它的兔子跑了。
已经是晚上了，真担心他们能不能活着回来，
3.产房里的孩子出生后笑了。产房的护士很奇怪。他们围了过来，发现孩子的拳头紧紧地握在一起。拆开后找到避孕药，只听宝宝笑道：“TMD要杀我，‘没办法’大白兔QB灰太狼跑了，狼一怒之下赶紧追了上去，兔子伪装成灰兔，戴着眼镜看报纸，狼问：你能看到一只白兔吗？兔子：那是那只白兔那只狼吗？狼羞：我靠，这么快就上报纸了?
4. 一对夫妇和一个七八岁的女孩路过卖兔子的路边摊。小女孩看着可爱的兔子，想买。这对夫妇不想为这个小女孩买它。小女孩哭了。卖兔子的老板也火上浇油，让夫妻俩买下。后来，父亲带着小女孩吃冰。被欺负了，妈妈犹豫了，就问那边的老板，这只兔子不干净会死吗？老板说，别死，别着急。妈妈还说，如果兔子死了龟兔赛跑简短版20字，女儿伤心难过。这时，老板说，我对孩子的教育最有经验。如果兔子还活着，就是对孩子的爱的教育，让她从小就有爱。如果兔子死了，让孩子知道世界上有死亡，也是一种悲哀的教育。妈妈说兔子是不是被孩子弄残了？老板说，那证明孩子心狠手辣，能干大事……妈妈买了一只兔子，狼狈地离开了。
5、兔子对自己的发型很不满意，就去了美容院。
刚从店里出来，就遇到了一匹一直在追债的马，兔子赶紧跑了。
但没过一会儿就被马追上了，马冷笑着看着兔子变了形：“喂，你还敢跑龟兔赛跑简短版20字，把它染成红色还以为自己是红兔子？”
6、八戒追嫦娥到广寒宫，嫦娥躲闪。
八戒莫名的问道：“你常年一个人呆在兔子身边，不寂寞吗？”
嫦娥一笑，戏谑道：“我一时难得安静，要我守着你吗？这不是名副其实的‘守猪待兔’吗？”
7.小孙女：奶奶，兔子的眼睛怎么红了？奶奶：因为它爱吃胡萝卜！小孙女：可是我们家兔子吃的是白菜？奶奶：因为你没给它胡萝卜，它红红的眼睛。
8. 等待兔子。宋国一个人养了一窝猪。冬天，猪怕冷。这个宋国人在猪圈里放了很多草，让猪远离寒冷。一只兔子半夜跑进猪圈偷草吃，但因为天黑看不见，不小心掉进旁边的粪坑里淹死了。第二天宋国人看到死兔子很高兴，每天都待在猪圈旁边，希望哪天再有一只兔子偷草淹死在粪池里。这就是“养猪等兔”的由来。猪、朱是常见的假字，史书上也称养猪等兔。
9、有一口干井，一只狗被困在里面，迷糊的兔子刚好路过。狗：“兔子，过来帮帮我。” 兔子一脸焦急：“狗子，你怎么在下面？我该怎么办？” 狗：“去找一根绳子，把一端扔给我。好吧。” 兔子立刻跑了，过了一会儿，兔子拿着绳子跳进了井里，把绳子递给了狗：“别管我，你先上去。”
10、兔子每次都是用头撞树桩，流血，让邻居野牛大叔很不解。布法罗：“小子，你炒股票把你的脑子弄傻了！你为什么老是用头撞树桩？” 兔子：“你知道吗，这叫用‘树桩’跳舞！”。
11. 一个口音很重的外国人在城里迷路了。当他看到一位温柔的女士走来时，他向他打招呼并问道：“兔子（同志），亲吻（请）……”我还没有说什么。说完，那位女士气得脸都红了。
12、有一天，狼在山脚下发现了一个山洞，各种动物都从里面穿过。狼很高兴，以为守着山洞就能抓到各种猎物。于是他堵住了洞的另一端，等待动物们来死。第一天，一只羊来了，却从一个可以逃跑的小洞里跑了出来，狼恼怒地堵住了洞。第二天，一只兔子来了，兔子从洞边的一个小洞里逃了出来。所以狼堵住了所有大小相似的开口。第三天，一只松鼠来了，从洞顶的一条通道跑了出去。结果狼一怒之下堵住了山洞里所有的洞，只留下了入口。第四天，一只老虎来了。狼吓坏了，跑了，老虎追了上去。
13、小兔子咬牙骂狼。小鸟听到了，就告诉了狼。狼说：“好吧，我只是嘴巴对小兔子强了一点，但我的心对小兔子来说比豆腐还软。”
14、兔子嘲笑乌龟爬得慢。乌龟说，有本事就来比一比吧。
兔子说：“好。”跑到终点站住了，想着我睡了它也追不上我，于是打了个盹。
乌龟拼命爬行，在心里告诉自己，不能放弃。它爬啊爬，慢慢地越过路边的树木、花草、蜗牛和申通快车，终于在兔子醒来之前爬到了尽头。
龟兔赛跑、命大的兔子、卖兔子的牛老板
15、大学同学35岁了，还是单身狗。
结果，最好的同学们都很关心他。
晚宴上，我问他：“哥，你们单位美女那么多，怎么还没找到合适的？你的眼光是不是太高了？”
哥们冷声道：“兔子不吃窝边的草！”
我劝他：“几岁了，就让窝边的草当草吧。”
哥们叹了口气：“唉！我是草！”
16. 一只兔子走进一家商店，问店主：你这里有卖胡萝卜吗？老婆说：没有。过了一会儿，兔子又问：你这里有卖胡萝卜吗？老板不耐烦的说不行！过了一会儿，兔子又来问了，老板终于忍不住了：你再闹，我就用剪刀剪你的耳朵！-。
17、城里人带着乡下的亲人去大体育场看球，大开眼界。“怎么样？是大场面吧？”
乡下的亲戚也不甘示弱：“没什么稀奇的，就像我们家养的兔子和鸡，到处乱跑，不肯进窝。”
18、蜻蜓对乌龟说：你只是碰巧赢了龟兔赛跑。如果兔子不睡觉，你能跑得比他快吗？乌龟：不满意？那我们来比较吧！但是你必须明白，只有当你的脚着地时才能跑步。
19、苍蝇对老鹰说：“你用胳膊干什么，我们同名，你知道吗？” 老鹰对苍蝇说：“别装野兽了，你有本事抓兔子给你，让我看看！”
20、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她得意地向兔子炫耀自己的脖子：“啊，小兔子，你知道脖子长有多好吗？
你知道那些顶部的叶子有多嫩多甜吗？…
你知道夏天喝冷水的脖子会感觉到水慢慢从脖子流过的凉意吗？……哦……”
兔子看了她一眼，只道：“你试过呕吐吗？”
21. 八戒自言自语：“水塔附近，月最先得月，玉兔终日在嫦娥身边，唉！” 悟空道：“白痴，你放心，兔子不吃窝边的草。”
22、吹牛像驴叫；
像哈巴狗一样奉承领导；
像猛虎一样训斥下属；
公款狼吞虎咽；
像兔子一样看廉价奔跑；
像猴子一样工作；
遇到困难，滑得像泥鳅。
23.女：你说你寂寞，为什么不去追你的前女友追我？男：好马不吃草！女：你们班也有女生！我们相隔那么远，你在追我？男：兔子不吃巢边的草！女：那你现在为什么要抛弃我？你这个混蛋！男：天下无香草！
24. 在朋友的聚会上。特别喜欢小动物的小李对女朋友说：“我家养了几只小白兔，耳朵长，眼睛大，尾巴毛茸茸的，真的很可爱，要不要我给你一个？嗯？女朋友一听，高兴极了：“啊，啊，是啊，下次要不要给我带点兔肉来？”
25. 我表哥30多岁了，还没有女朋友。一天我问他：表哥，你公司的美女不是很多，为什么不找一个做你的女朋友？表哥说：兔子不吃窝边的草！我：那你几岁？表哥说：美女是兔子，我是草！
