昨晚 11 点 50 分左右，女儿把我摇醒。那天晚上，我和妻子去她朋友 Sally 的生日聚会去接她，让她上床睡觉。老婆回卧室看书，我在客厅看球赛就睡着了。“爸爸，”她拉着我的袖子对我耳语，“猜猜我下个月几岁？” “我不知道，小美人，”我一边扶着滑下的眼镜，一边说，平静下来，“你多大了？” 她微笑着举起四根手指。现在是早上 7 点 30 分，我和我的妻子已经问了她将近 8 个小时，她仍然不会告诉我们她手中的几根手指是从哪里来的。
日常微笑：在车站等车，旁边的美女把没吃完的面包扔了。我看着她说：“美女，你不吃这个面包了吗？” 她说：“不吃，为什么？” 我：“没什么，只是可惜。” 刚把地上的面包捡起来，美女说话了，我说：“看你穿得干净，没想到你会捡地上的东西吃。” 我看着她没有说话，默默地走向垃圾桶。
每日一笑：历史考试，题目是：1950年到2000年间发生了哪三件大事。这是同桌的答案：“1971年，我父亲出生；1974年，我母亲出生；1999年，一道霹雳，神一般的身影——我诞生了！” 在公告板上挂了一周！
日常微笑：我在微信上加了一个女孩和一个附近的人，但她除了验证我是朋友外，从来没有和我说过一句话。至于我，我每天都给她发笑话，她一个月还是不理我。今天突然传来一条信息：你在吗？简单的两个字让我激动，终于感动了：是啊！她：你今天怎么不开个玩笑？我：……
天天笑：孟夫人问：喂，你怎么回来了？青年看着她，傻傻的说道：我要追那个命中注定的女孩，哪怕天涯海角，天地间……破梦低头轻声问道：已经有几十个了轮回，你还没找到吗？青年笑道：我就是想尝尝她亲手做的汤，哪怕轮回数百次……
Daily Smile：上周，我和朋友出去吃饭。晚饭后，我的朋友起床付账。我一看账单，是200多块钱。朋友对老板说：老板，你看我们点了这么多菜，不如送点东西吧！老板笑着说：我送你出去，这下够诚意了！每次经过这家餐厅，我都会捂着嘴笑。
每日一笑：昨天，楼下美女邻居敲门。门一开，她就开口道：“不好意思打扰你了，我怀孕了……（坐在沙发上看电视的老婆起身）大哥，你的WIFI可以“你住手！我用网线上网怕辐射，你看，我家已经收到你的WIFI了。” “放心吧，台式电脑我一定要用网线，但是手机没有网线口！推荐一个？” 礼貌地关上门后，心里的火……
每日一笑：坐在麦当劳玩手机5G，有乞丐过来乞讨，我慷慨地给了他一个汉堡。他站在我旁边，边吃汉堡边看着我玩耍。过了一会，他对我说：“同学，这里有Wi-Fi，你跟5G没关系。” 我很惊讶他居然知道 Wi-Fi 和 5G。问：“你怎么知道的？为什么告诉我？” 他笑着说：“前几天我和你一样在吃汉堡，玩手机，但是忘记关5G了，现在才关掉。”
每日一笑：有个哥们的外号叫苍蝇，我很纳闷。一天看了他的身份证…… 刚到一心学校，有个哥们，大家都喜欢叫他小名，苍蝇。熟悉了之后，我问他：他们都喜欢叫你苍蝇，你叫什么名字？然后他缓缓拿出了自己的身份证，上面写着时飞，我真的醉了
中午排队买奶茶。有人插队。我问：“为什么要插队？” 她说，“深圳是个讲究效率的城市，不剪线怎么节省时间？” 说：“你也不能断线吗？” 我突然意识到。
2、老板：“这家伙走了，真是走运了！”
一个乞丐问师父：“师父，我怎么这么可怜，我是在乞讨一辈子吗？” 主人取出一枚硬币，抛向空中，落在了乞丐的面前。“师父，你是说人生就像一枚硬币，有正反面？” 师父：“拿着这个硬币，你不滚我就拉你。”
3. 这是照片还是绘画？
我的好兄弟死于车祸。我很难过。于是我在哥哥的坟前说道：“哥哥，我好想你啊！我儿媳妇已经怀孕七个月了，马上就要生了，不然你就直接转世了。” 生了一个大胖子，孩子一天天长大，越看孩子越觉得自己像哥哥。我很高兴，觉得我的愿望实现了！
有一天，儿媳告诉我她很无聊，想让我带她去找点有趣的事情做。我说，我们去哈巴旺吃饭怎么样？儿媳妇高兴地说，是的，是的。所以点完单后，我们在门口找了个位子坐了下来。趁她去洗手间的时候，我偷偷结了账。回来之后，她就开始吃东西有趣的笑话大全爆笑，也快吃完了。如果她准备好了，我低声对她说。儿媳激动的点了点头，然后我拉着她跑了出去。一路上，媳妇笑了。
快乐的。
评论：对我来说，你很幸福
控制，控制，控制
笑话2：
回到家，我呆呆的看着爸爸，最后大声喊道：爸爸，我分手了。原来她和很多男人都有关系。她从来没有爱过我。爸爸，我很难过，很难过，我不想活了。！父亲的脸总是阴云密布，不确定。良久，他才缓缓开口：儿子，你好像忘记了更重要的事情。看着爸爸慈祥的脸庞，我心里暖暖的：爸爸，怎么了？“我不是说回来的时候给我带一包烟吗？”
点评：经历过大风大浪的人，总会有办法的
啊啊啊啊吓死我了
笑话3：
一个年轻人非常英俊，风度翩翩。很多豪门都想收他为女婿。其中一个甚至派人直接对他说：“我家小姐又美又贤惠，我要嫁给你！” 男孩深深一鞠躬，说道：“我很幸运能够攀登一个大家庭，但这件事必须和我的妻子商量！”
点评：老婆最大，我听她的，他求我嫁有趣的笑话大全爆笑，我就嫁
孩子们，看看我有多坚强
笑话4：
一个漂亮的女孩向一位老人求婚。
老者：“我们年龄相差这么大，合适吗？”
女孩：“婚姻法没有规定年龄差异。”
老人：“什么规矩？”
女孩：“妻子有权继承丈夫的遗产！”
点评：女孩：不管世界多老，我都会等你
老板：不用了，走吧
笑话5：
A：“我和我的爱人彻底打破了男人追女人跑的老观念。”
B：“你是……”
A：“每次她问我什么，我跑在前面，她追在后面。”
点评：在钢铁直男面前，你需要坚持。就像爱情
我爱摩托车胜过生命
笑话6：
一个年轻人向女孩求婚，女孩说：
“可是，我们才认识三天，你懂吗？”
看你穿得干干净净的东西吃，默默地走向了垃圾桶
青年连忙道：“我明白了，我明白了，我认识你很久了。”
“是的？”
“是的，我在银行工作了三年，我很清楚你父亲有多少积蓄
的。”
评论：姑娘，他不是来找你的，相信我
来吧兄弟，告诉我你在哪里
笑话7：
文艺社征文比赛：《请用最短的文章讨论爱情的开始》。结果小王夺冠，正文如下
初恋：心里只有她。
热情的爱：妈妈叫我到东方，我的爱人叫我到西方；向西。
失恋：我的爱人结婚了，新郎不是我。
点评：丰富的经验，简单的语言总结
笑话8：
当情侣在湾仔街上争论去铜锣湾的方向时，男方说往东走，女方坚持要往西走。刚认识一个朋友，所以那个人请他判断。“如果你想去铜锣湾，就往东走；如果你想要女朋友，就往西走，”我的朋友说。
点评：哥，我劝你还是把重心放在女朋友身上，太执着不好
我最近很无聊，所以我要出去练习
笑话9：
同房失恋后，小王终日不思茶不思食，躺在床上叹了口气。每个人都不知道如何安慰他们。天性乐观的阿杜对小王说：“快别再叹气了，快下床吧！失恋的滋味真好，值得你躺在床上不吃不喝慢慢细细品味吗？ “
评语：心碎，老铁
神龙挥舞尾巴打你
笑话10：
女儿：“今天有人给我介绍了一个人，他爸爸是董事，叔叔在外贸部工作，叔叔在香港做经理，你觉得条件有意思吗？”
母亲：“那很好，但是——你要嫁给他们三个中的哪一个？
点评：对不起，这让我无语了
白素贞被钉在雷峰塔下，花了几十年才和许仙重逢！牛郎织女每逢七夕只能在鹊桥相遇！梁山伯和祝英台把爱情变成了蝴蝶。这些流传千古的感人故事告诉我们一个道理。表现出夫妻恩爱会受到上天的惩罚！
Daily Smile：这是我第一次在男朋友家做蔬菜。我男朋友的妈妈在看。我洗菜的水有点凉，我就说我的手凉了。他妈妈立刻拿来一壶热水给我取暖。温暖的手，我的心充满了感慨！他想着以后一定要孝顺自己的老爷子，妈妈却说：“你的手暖和吗？等鱼暖了就洗吧！” 我…
天天笑：下午玩鸡打架，舍友突然拉新女朋友到宿舍。过了一会，手机震动了一下，以为是手机来电，但我没有看。半个多小时后，我一看，竟然是我室友发来的：你能出去玩一会儿吗？刹那间，我觉得自己没有资格做室友。我有罪，我回顾了它，我悔改了。
天天笑：我去体检了，化验室在二楼，电梯刚来就进去了，按了2，里面的阿姨和叔叔瞬间说：今天的年轻人好懒，他们都舍不得多走两步！电梯开了，我假装拖着一只脚艰难地走着，瞬间他们就说：真可怜，我小小瘸子，估计找媳妇都难了。
每日一笑：你这样加班很不人道。第一天就有日本专家加入华为。他曾嚣张地说：“声明一下，我是个工作狂，经常加班，所以和大家一起工作的时候，会占用大家很多。非工作时间，请配合我的工作！” 可三个月后，他辞职了，走的时候说：“你这样加班太不人道了！”
每日一笑：哥们开party，对喝酒很感兴趣。一个哥们的老婆给他打电话……让他回去吧。他转身对我们说：兄弟们，下次见。当我享受她的青春时，我不得不接受她的任性。听完这话，其他哥们的眼角都湿了，心中暗想：你是唯一能对你怕的老婆说得这么正经的人了……
日常微笑：有一次老师生病住院，班长一讨论就带几个学生去医院看望老师。到了医院，他有些担心。过了一会，他正要走的时候，班长率先和老师道别。这时，他有些紧张，说道：“祝老师早日战胜病魔！” 这句话在病房里。飘了好久……
天天笑：今天早上去买奶茶，是刚泡的。我旁边的一个女孩点了三杯奶茶。正要封口的时候，女孩说：“等一下，把奶茶给我。” 店员说：“还没有封。” 姑娘说：“我加点东西再封。” 女孩接过奶茶，从包里华丽地取出一瓶老干妈。是的，我看的很清楚，就是老干妈！他一边倒，一边说：“我叫你秀恩爱，我叫你秀恩爱。” 说完，我递给店员，说：“好，盖章。” 你能想象我和店员当时的表情吗？
日常微笑：老板走进办公室，发现有人低着头，专心打微信。老板大怒，问道：“你的月薪是多少？” 男子回答：“四千元。” 老板从兜里掏出4000元扔给他，喊道：“这是你这个月的工资，马上给我走！”。等人走后，怒气冲冲的老板问旁边的人：“他是哪个部门的？” 旁边的人道：“他是个快递员。”
天天笑：小时候去外婆家，换牙吃红烧排骨，肉都切不下来。我的祖母非常爱我，她拿了一块放在嘴里咀嚼，然后用唾液把它吐到我的碗里。妈妈抱怨不卫生，奶奶当时不高兴：“你小时候没这么喂过很多屎尿”，我还是不喜欢排骨。
日常一笑：老板和女经理住酒店，在一个房间里。女经理：快点，别管我……还没等我回过神来，他们就把我按倒在地，经理喊着拿出结婚证、身份证……说：你的命运在我手里，知道吗？怎么办，以后别惹我了。真是无语……
化妆到一半，我发现口红不见了。我问外甥：你拿了你阿姨的口红吗？. 侄子：阿姨，我没接。你有没有把它放在随意的地方，一两次都找不到？我：那怎么办？我现在急需。外甥：不然我帮你找点东西，一会儿你给我买点零食。我同意了……我看见侄子从我枕头底下拿了口红，兴高采烈地对我说：昨天看见你把它扔在这里……
小虎的日常笑容：我最好的朋友经常来我家吃饭，还夸我妈好吃。另一个。这不是杀了我吗？我最好的朋友坚持要敬拜，但我妈妈不同意。最终，两人退后一步，成为了姐妹。现在我有教母了！
小虎日常笑：小时候家里有六神花露水。我不喜欢喷它。爸妈说我喷了就可以隐形了，每次喷都假装隐形，直到有一天，我把花露水狠狠的喷了一遍。踢了老师几脚。我觉得我生活在一个谎言中……
小虎的日常笑容：和男朋友去一家很红火的餐厅吃饭。排了两个多小时的队，终于轮到我们了。刚要坐下，我发现对面的桌子是我男朋友的前女友。她对他撒娇。一笑：“嗯？好巧，你也是来吃饭的。” 男朋友明显不想见她，就对我说：“算了，别吃了，走吧。” 作为一个情商很高的人，我立即说：“我们为什么不吃呢，你看她这么胖，还在吃！”
小胡每日一笑：最近整容很流行，发现鼻子不好看，就去了韩国。整形外科医生想出了一个15万的计划。我问：有没有更便宜的解决方案？美容师：那就给你50元的方案！我立即付了钱，付完钱后给了我一盒口罩。
小虎的日常笑容：当我最好的朋友申请工作时，老板问：你想要什么样的工作环境？这两货说：月薪10万元，有保障，每年公费出国30天。老板：月薪25万，给你一套公寓，但你要准时打卡。你愿意来吗？闺蜜愣了一下，惊讶的说：真好！你在开玩笑吧？老板：你是第一个跟我开玩笑的。（天天笑：闺蜜在应聘，老板：你想要什么样的工作环境？这两个人说……）
小虎日常笑：今天在店里买面包，一对夫妻走进来商量要不要吃这个面包。于是女孩问服务员：这个好吃吗？服务员笑道：“没尝过！” 女孩说：“那我请你一个，好吗？” 服务员摇摇头。然后女孩对男朋友说：“你看服务员摇头，肯定不好吃，走吧！” 我咬了一口这个面包，真的不好吃！上帝回答：太好了，这个女孩。
小虎的日常笑容：今天在房间里玩电脑，听到父母在客厅吵架，听到爸爸对妈妈喊：“你能做什么？有儿子就跟傻子一样。我妈妈就像个傻瓜。不甘示弱，他吼道：“你儿子简直就是个傻子！我在屋子里放声大笑，心想：这两个人吵架太可笑了……过了半个小时，我突然反应过来：这不对, 我是家里唯一的儿子。
小虎组织的每日一笑：几次相亲都没有成功。这一次，大伟又去相亲了。家里七姑八姑全都上阵，给他打扮了一番。大伟脸色一新，妈妈看了看，说：“大葱猪鼻子，装大象！” 大伟难以置信道：“这叫包装！” 妈妈摇摇头，对那些亲戚说：“我们是两个平等的产品，我们要把它们变成高档产品，伤害消费者！”
